Говорите что думаете - я записываю. (с) Кнышев.Реальные случаи из практики Центра Поддержки Пользователей Hewlett-Packard - Служба поддержки Hewlett-Packard? - Да. - Поддержите, пожалуйста, меня с DeskJetом. - Мне нужен драйвер IDE под Windows95 для связи процессора с клавиатурой. - А какая связь? - Клавиатура не работает. (выяснилось, что при загрузке появляется сообщение вызванное работой "непра вильных" драйверов IDE под 95ми и ожидается нажатие F1) - А как мне поменять ориентацию? (портрет на ландшафт) - Центр поддержки Hewlett-Packard. - Время не подскажете? (В Питере есть прямой номер Центра Поддержки расположенного в Москве) - А как я могу получить новые драйвера? - Через BBS, интернет или просто подъехать. - Hу ехать мне будет далековато, я - в Москве. - Мы тоже. А как вы нам звоните? - По межгороду - в Питер. - Центр поддержки Hewlett-Packard. - А какой у вас адрес? - Hовослободская ул. 58 - А это рядом с тюрьмой? (Недалеко Бутырка) - У меня не печатает ваш принтер - А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Hет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз. - Какой у вас Windows? - Windows95 версии 3.11 (Какой-то шутник в Win3.11 поставил logo от Win95) - Центр поддержки HP слушает. - Какой у вас счет? (услышал звуки понг-понга в нашем помещении) - Я подам жалобу на Hewlett-Packard в антимонопольный комитет. - А что, собственно, случилось? - Почему ремонт Хьюлетовской техники осуществляет только Hewlett-Packard и авторизованные им же сервисные центры?! - Я купил DeskJet 1600, в документации написано, что можно распечатать SelfTest Page - а как? - Нажмите такую-то кнопку. - Я заплатил за него 1600$, я что еще должен и кнопки нажимать?! Ладно, а чем мне ее нажать? Явно пальцованный клиент: - Я тут купил ваш самый крутой Пентиум. (дело было в 96м гому) Ну весь его облазил - не могу найти куда картриджи от Денди совать. Получено от Константина Гусева (АКА КГБ): С: - Ваш принтер печатает какие-то полосы, причем на каждом листе в новом месте. (Вскрыв принтер инженер увидел мирно пасущихся около лазера тараканов. Видимо они так хорошо адаптировались, что спокойно там ползали даже при работе лазера и печки) Письмо сисопу на HP Support BBS: +- Messages to operator (2:5020/2) —————————————————- LOCAL001 -+ Msg : 144 of 145 Pvt Loc From : XXXXXXX XXXXXXXXX 17 Oct 97 1 To : HP Support Center Subj : question +————————————————————————————————————————+ Читал тут pазные письма, многие спpашивают о subj'е. Хотел бы узнать, что это такое. Спасибо! +————————————————————————————————————————+ Одна женщина из Общества Слепых и Инвалидов, требовала "Драйвер для 32х-разрядного доступа к кэшу процессора под DOS". Я выказал недоумение и несколько смутных догадок о том, что ей может быть нужно. Все предположения решительно она отмела и прямо меня спросила понимаю ли я что-нибудь в компьютерах. Пришлось ей честно ответить: "не настолько..." В Сервисный Центр HP привезли партию 21-дюймовых мониторов. Была заявлена неисправность: "Мониторы не руссифицированы". Для полноты ощущений добавлю, что та модель монитора весила килограмм 40... - Я звоню в горячую поддержку? - Мммда.. - У вас можно ее получить? - Вытащите головку. Достали? Вымойте ее теплой водой, только аккуратно! Так, а теперь аккуратно помойте то место откуда достали головку. Да, она оттягивается. Да, и это тоже вымойте. Теперь вытирайте насухо и встявляйте обратно. (Речь идет о струйном принтере залитом чернилами из перезаправленного картриджа) - Спасибо за такую замечательную продукцию, как струйный принтер 690 С+. Я сейчас об него руку повредил. - Ваш CD-Writer стал читать диски только в охлажденном состоянии. - Я нажимаю такую кнопочку с домиком... - ??? ("Домиком" оказался рисунок на Shift'е. А ведь правда похоже...) - Вам чисто или громко? - Конечно! - Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не качалось? - Девушка, вам нужно сделать чистку! (Речь о принтере) - Куда переезжаете? - В Митино. - На рынок?! - Пока я вас ждал у меня проблема сама разрешилась. - Вы звоните из Москвы? - Да, из Москвы. - Для Москвы телефон HP такой 797-3520 - Что за странный телефон - с семерки? - Дак вы из какого города звоните? - Из Питера, но из гостиницы Москва. - У меня принтер все понимает, но ничего не печатает! - У меня прошлой зимой возникла проблема с принтером, но тогда я не придал этому значения. А сейчас (летом!) - придал и хочу, чтобы мне продлили гарантию. - Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина. - У вас компьютер заземлен? - Да. - А как он заземлен? - Ну как - провод от корпуса в цветочный горшок. - Откуда Вы звоните? - Из Тюмени. - А у вас там в Тюмени заземление есть? - У меня в голове - шумы! - Я печатаю текст помешанный с графикой... - У меня сервер упал. - А с какой ошибкой? - Да нет, он со стола упал! - Какой у вас Netserver? - Почему нет?! У меня есть сервер! Желая написать в комментариях к заявке на ремонт, что компьютер подвисает через две минуты после включения, диспетчер написала: "It hangs after two minets." - Начиная с первой версии номер 7... - Как Xircom по яйцам! - Это отверстие предназначено не для этого! - У нас ваш сканнер СканДжет 5-эр или 5-пэ. Я не знаю какой, я звоню из военкомата. - Хьюлетт-Паккард, Валентин Ухолкин, здравствуйте. - Ой, а вы же только что Максимом были! (у меня здесь и брат работает) - У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо. - Мы только что говорили с кем-то из ваших инженеров и нас разорвало. (Из письма) Будем Вам очень признательны, если сможете оказать нам консультационную поддержку, т.к. являемся гражданами Украины. - Вы меня как-нибудь поймите, а то я по-узбекски вообще не говорю... - Что-что вы сделали со вторым процессором? Впендюрили? И что, не работает? Ну естественно!... Девушка диктует: - Да-ви-до-вич. Нет, не ДавЫдович, а ДавИдович, от слова "Давид". Другая ей подсказывает: - От слова "давить"... - У меня ваш CD-Writer 8200 и еще одна проблема. - Из винчестера такой звук, как будто мыша медленно давят. - Винчестер блямкает, и звук - как лопатой по трубе. - Винчестер раскручивается и звук как в троллейбусе. - У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая! - У меня полно ваших принтеров и всякой другой дряни. Клиент после разговора с инженером: - Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент. - Скажите мне продуктовый номер этого кобелЯ. - А что такое Pointing Stick? (Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка между клавиш? (в трубку) - Это между кнопок такой э-э-э... - А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации? Инженер Центра Поддержки, поговорив с очередным клиентом: - Кто людям помога-а-ает, тот тратит время зря. Хорошими дела-а-ами прославиться нельзя. - Какой кабель должен быть, Bitronics? А нам дали Centronics... И кому-то: "Говорил я тебе - нас наебали!" Инженер по принтерам: - Каретку мне, каретку! - Хорошо, к вам прилетит инженер с вентиллятором. Девушка-оператор поднимает трубку, долго дакает и угукает клиенту, потом говорит: "Может вам лучше обратиться к врачу?" - Добрый день, Светлана Орел слушает. - Орел? Ой, а это что у вас - позывные такие? - Светлана Орел, здравствуйте. - Здравствуйте. Дмитрий, Ростикс. Орел - это чего, фамилия что ли? - Да, а Ростикс - ваша фамилия? - Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда следует. - Вы можете прислать мне это по почте? - А у вас почтовый ящик большой? - Ну компакт-диск в него пролезет. - Тогда записываю ваш е-мэйл. - Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет! - Принтер рычит и бьется головой о стенку. - Принтер воняет и отключается. Запись в журнале регистрации звонков: "Где куРить черный картридж?". - У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера. - Мне нужен список дилеров. - Хорошо, диктуйте номер факса. - Факса? Что вы все усложняете? - Хорошо, тогда приготовьте бумагу, листов 15-20, и записывайте... - У меня компьютер свиститю, Я бы вам показал, но я так не свистну. - Вы Екатерина? - Да - Очень приятно, а я - организация. - Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова - Юлечка? - Жданова Екатерина. - Юлечка? - Нет, это Екатерина Жданова. - Юлечка? - Нет! ;) - А КТО это?! (С ужасом).....И где же Юлечка? - Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр. - Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных. Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах... - До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля! - Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели! - Вы "батарейки" эти не выбросили? Их заряжать можно.. - Чо, в натуре? Как мобилу?!? - Наш принтер жует бумагу и все остальное... - Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100. - И что с ним случилось? - Ах, и не спрашивайте!!! - И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите? - У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard. (а в 99м году это вызывало смех...) - Соедините меня с молодым инженером. - У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела. - Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер. - Наша компания называется "Каширская ГРЭС", а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал "Каширская грязь". - Я купил принтер впрок, а он не работает. - Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать? - Нам нужен утюг. - ??? - Ну нагреватель. - ??? - Для принтера 6L. - У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть - сканер не сканирует. - У вас мыши на складе есть? - Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером. - Принтер в состоянии эйфории... - Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа. - Инженера можно вызвать? - Пожалуйста, ваш телефон? - Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти. - Адрес? - Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента! - Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с адресом 192.0.0.192. Так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 - и нечего не работает! - ...А вы кто ??? - Я ? Системный администратор!!! - Это Центр поддержки ПОМОЩИ? - Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить? - У вас фонарик, посветить внутрь, есть? - Сейчас я изображу фонарик. - Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель... - Да вижу - там целая дыра! - О - каретка побежала!... - У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь... - Девушка, у меня головку сорвало!! - ??? - Ну у принтера... - Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:..а теперь повторите мне то же самое. - Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера. - Я в данный момент имею ваш принтер. - Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина. - Прокопович Татьяна, добрый день. - А, это Вы - Соболева Виктория? - Мой принтер начинает печатать только после обеда. - Скажите мне каталожные номера таких-то запчастей. - Извините, мне понадобится несколько минут, пожалуйста, подождите на линии. Клиент кому-то мимо трубки: "вот, еб твою мать, до чего, бляди, вежливые!" Из письма нашего Сервисного Партнера: "Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности" Инженер: "Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?" Из письма благодарного клиента: "Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!.." - Наш принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги " - Боже, боюсь даже предположить на чем вы печатаете!.. Звонит начальница какого-то отдела: - Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул? - У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами? - Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают. - Боюсь, это невозможно, стриммер в космосе - стоит на космической станции "Мир". (Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...) - У меня принтер пахнет как умершее животное... - У меня в принтер попала бумага! - А можно меня теперь на девушку?... - А как мне в принтере дырочку проделать? - %-/ Какую? - СООТВЕТСВУЮЩУЮ! - (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать... - Подождите пожалуйста, я зажму трубочку между ушами... - Что сейчас делает Ваш принтер? - Он как-то прищурился... Начальница: - Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами - скормите птичкам. Инженер: - Их теперь только дятлам скормить получится... Инженер в трубку: "Я не кретин, чтобы знать ответы на ВСЕ вопросы..." - У вас есть удлиннитель инфракрасного порта? - А если ролики спиртом почистить, будет сосать? Возглас инженера после разговора: - Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА! Из фирмы ЕвроСервис XXI: - Хочу поговорить c руководителем сервисного центра, меня зовут (гордо) Игорь Чайка! - Да, слушаю вас, я - Светлана Орел. (слышно сконфуженное сопение, потом - короткие гудки) - Помогите, у нас беда стряслась! В картридж принтера попал таракан и его там [трагическим голосом] - ПЕРЕМОЛОЛО! - Здравствуйте, девушка, это ваш пользователь. Извините, я технику имел в виду. Хохлы: - Дозвольте вас запытати? Я тут бачу инфрачервоний порт. Опять хохлы: - Так я с Москвой разговариваю?! То-то я смотрю - у вас акцент!.. - Татьяна Черникова, добрый день. - Добрый день. У вас такая красивая фамилия! На мою похоже. - Представьтесь пожалуйста? - Червяков моя фамилия... - Вставьте в нее палец. - Не пролезает - Не пролезает? Значит что-нибудь другое пролезет. - Выстаскивайте. Палец красный? Краснее чем другой? Хорошо... Писал ответ. Промахнулся мимо клавиши. Получилось: "Официально поставляемые модели комплектуются пуссификаторами третьих фирм." - У вас монитор TFT? - Нет, стеклянный. - У нас умер грызун. Лежит, не шевелится, на прикосновения не реагирует... - Докуда долезает рука, - все подергали. - ... а менять маточную плату я не просила... - Hewlett-Packard, инженер такой-то, слушаю вас. - Хи-хи, а что я вам должна сказать? - А где в Киеве купить картриджи? - К сожалению, этого я Вам подсказать не смогу, вы в Москву звоните. - A-a-a, то-то я и смотрю - все какие-то вежливые... - Чего в России нет, ЗАЗЕМЛЕНИЯ?!?! <8-O Из письма сервисного патрнера: "Описание неисправности: все работает" - Сколько я еще буду онанировать перед сканнером? Неужели нельзя сделать так, чтобы окно не закрывалось после каждого раза?! Заказ "на ремонт буфера обмена". Завленная неисправность: "не делает копи-паст" Описание неисправности: "Voice in HDD" SMS начальнику от инженера: "I am sorry, boss, but I was PROSPAL nah... I shall be at 10:20." -[клиент менторским тоном]У меня на ваш сервер Windows 2003 не ставится. -А Вы, случайно не русскоязычную версию ставите? -Конечно русскоязычную!!! -Извините, автоматическая установка русскоязычных версий не поддерживается. -[пауза] О-ху-еть! [короткие гудки] Инженер консультирует женщину: ".... либо ищите мужчину с руками..." - Теперь зайдите в "Мой компьютер". - Как же я могу зайти на ваш компьютер?! - назовите серийный номер оборудования - я не взял с собой эту кучку дерьма!!! - Не говорите со мной как с деревянным! Описание неисправности: ВНУТРИ ПОТУСТОРОННИЙ ПРЕДМЕТ Отчет по окончанию ремонта: "Потусторонний предмет изгнан" - Как заказать два одинаковых процессора в плоть до ревизии? - У меня с принтером проблемы. Только вы мне ничего не объясняйте, все равно ничего не пойму, я сосиской отравилась... =========================================================== © Valentin Ukholkin, Hewlett-Packard Customer Care Center 1995-2005 This text was converted by Txt2Html. |
